Então, o que eu desejo pra vocês? Desejo que esqueçam um pouco dos presentes, e que queiram mais presença, desejo que o clima do natal invada o coração de todos, mas que seja sincero, e que a data seja importante no seu real significado, e não nas coisas supérfluas.

Desejo, novamente, que vocês libertem a criança que existe dentro de cada um e viva mais, sinta mais e aproveite mais os momentos pequenos, a simplicidade, algo que ultimamente só vejo em crianças, mesmo assim, em poucas.

Desejo a você, leitor, amigo, você mesmo que está lendo isso agora, que ame mais, brinque mais, permita-se sentir, permita-se errar, porque errando nos permitimos também acertar e aprender. Que sua vida seja repleta de luz e felicidade, e que você possa tirar de cada momento ruim da sua vida algo bom, proveitoso, e que cresça sempre espiritualmente.

Desejo que haja menos desavença, menos briga, e mais amor, de todas as formas. Seja qual for sua crença, que seu natal seja repleto de amor.

Um enorme beijo,
May :*

Enfim, acho que a convivência está nos deixando um pouco mais parecidas, rs. Não sei, eu confesso que a época em que eu mais paro para pensar no que fiz/não fiz, fazer aquela retrospectiva mesmo, é a época do meu aniversário, e não no ano novo. Tá May, mas o seu aniversário é super perto do ano novo, né? Bom, não tão perto assim, é quase um mês antes, rs…

Exatamente uma semana antes do meu aniversário. Um ano a mais, um ano a menos, dependendo do ponto de vista. Eu não esperava grandes momentos de 2012, confesso. Meu foco desde que se iniciou janeiro sempre foi me formar e entrar em uma faculdade e, principalmente, não errar nessa escolha, foi isso que eu desejei intimamente quando fiz dezessete anos no dia 10 de Dezembro de 2011, e exatamente isso que eu desejei no dia 31 de Dezembro do mesmo ano.

Eu também queria ser mais feliz, rir mais, sair mais, me divertir mais, me permitir todas essas coisas que pessoas da minha idade fazem desesperadamente e descompensadamente, muitas vezes, e que raramente eu fiz em 2011. Se houve um ano em que eu terei grandes memórias, esse ano foi 2010, meus 15 anos muito bem aproveitados com muitas festas e muita dedicação ao estudo. 2011 foi um ano de expectativas e, praticamente, todas elas falhas, não foi nada do que eu queria, e eu só queria que acabasse logo.

Meus planos para 2012 começaram no dia do meu aniversário (sempre começam), mas dessa vez eu me permiti não planejar tanto, não esperar tanto, deixas que as coisas acontecessem no seu devido tempo e momento, e confesso que o resultado foi bem satisfatório.

A retrospectiva de 2012 eu deixo mais para o fim do ano, porque, afinal, ainda tem alguns momentos bons a serem vividos nesse restinho de ano, e eu continuo aqui com as minhas reflexões sem sentido, nesse período pré-aniversário.

Ano passado decidi que não queria ver ninguém, quase não atendi à telefonemas, saí durante o dia, e fui para uma festa à noite, para aquele momento, perfeito. Esse ano, apesar dos meus 18 anos, não estava/estou muito animada para comemorar. Quero estar perto de algumas pessoas, sentar e conversar, e assim passar o meu dia, como algo normal, nada de muito grandioso.

A correria é grande, estou quase formada, quase entrando em uma faculdade (se Deus quiser), mas também ando bem estressada nesses últimos dias. Não consigo dar conta de fazer tudo, mal tenho ido à academia, e mal tenho lido também! O estado lastimável do blog vocês podem ver, às moscas, e tudo isso anda zanzando pela minha cabeça… Mas já já isso acaba, e já já eu volto ao meu normal, deixem só esse Inferno Astral acabar!

Enfim, acho que essa enrolação toda foi pra dizer que estou prestes a fazer 18 anos, quase virando “gente grande”, e que o meu pedido para mais um ano de vida será o mesmo: improvisos, surpresas, porque esses foram meus maiores “presentes 2012″. Mais alegria, mais sorrisos, mais carinho, é só isso que eu quero de presente, já está muito bom, e já me deixará muito mais feliz!

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Olho sempre ao meu redor, e, por mais que conheça todo mundo, sinto como se a maioria das pessoas que está a minha volta fosse estranha. Não sei explicar, mas é a pior sensação do mundo. Se sentir bem, em casa, faz tempo que não me sinto assim, e ando chegando à conclusão de que por um bom tempo ainda não me sentirei assim.

Desde criança sempre fui muito independente, e a verdade é que isso só vem se acentuando, e estar aqui, na situação em que me encontro me deixa sufocada. Estou ficando claustrofóbica dentro da minha própria vida. Enclausurada. E não posso, não consigo, fazer nada em relação à isso.

A mudança dentro de cada um depende exclusivamente de cada indivíduo, mas e quando essa mesma mudança depende também de fatores que vão além da força de vontade? Mudar não é fácil, estar preparado para certas mudanças, menos ainda. Porém, essa sensação de impotência sobre a minha própria vida me sufoca.

Fazendo uma breve analogia, acho que sou como um pássaro. Que nasceu para ser livre, independente. Dar satisfações e depender dos outros é algo que me deixa constantemente estressada, e isso é tudo o que sou/fui até agora: dependente. Tudo o que não queria ser. Não é que eu seja egoísta, é só que desde que me conheço por gente tenho essa característica dentro de mim, e preciso da minha liberdade, urgente.

Preciso trilhar meu próprio caminho, andar com minhas próprias pernas sem ninguém pra dizer o que devo ou não fazer. As pessoas vivem me dizendo que é difícil, que eu digo que vai ser lindo é fácil. Não vai, e eu sei que não vai. Só porque disse que quero algo, não disse que será fácil de conseguir. Mas eu sou forte, determinada, uma hora conseguirei. Acertarei muitas vezes, errarei outras tantas. E através desses mesmos erros conseguirei acertar, pois só se aprende errando, e errar é humano.

A vida é feita de escolhas. Temos que abrir mão de certas coisas, para termos outras. Há tempos eu venho abrindo mão desse começo de independência, optando por não trabalhar, a fim de não atrapalhar os estudos e poder entrar em uma boa faculdade. Bem, minha vida escolar está se acabando – ou só começando, depende do ponto de vista – e eu ando confusa, coisa que nunca fui antes.

As pessoas me perguntam o que eu farei, e já não sei mais responder. A cobrança está se recaindo sobre a minha cabeça, a panela de pressão está cada vez mais cheia, a ponto de explodir à qualquer momento. Escolhas. Eu fiz as minhas, me arrependo de algumas, não me arrependo de muitas outras.

O estresse tá tomando conta de mim, ando ficando irritada constantemente por pouca coisa, ainda não decidi o que fazer em relação à faculdade, e isso anda me atormentando. Olho pro lado e começo a perceber que ando fora do contexto de todo mundo. Não me sinto bem em lugar algum, preciso voar e me encontrar. Mas como?

Enfim, esse blog não deixará de ser pessoal e ser literário, falarei de várias coisas que eu gosto por aqui (mesmo que não pareça, porque os últimos posts tem sido só sobre livro! Mas é que eu tenho lido muito), como música, filmes, arte, vídeos engraçados, etc.. e o espaço pra expor opiniões sobre vários assuntos polêmicos ou não foi ficando cada vez menor, e cada vez que eu digitava alguma palavra sobre algo, ou pensava em escrever algo, deixava pra depois e a ideia fugia.

Principalmente porque se eu não escrever na hora, as ideias somem, fogem da minha cabeça.. eu sou uma pessoa super, hiper, mega esquecida. Escrever a qualquer dia e hora, essa é a intenção do Desabafes, simplesmente desabafar! Não sei se o blog será bem aceito, ou o que eu disser será bem aceito, nem mesmo sei se vocês, humilde leitores do meu bloguinho, vão ler! E, não pensem que é descaso meu, mas não estou nem aí!

Enfim, era isso, eu acho! Se eu esqueci de algo, eu venho e escrevo aqui depois.
#beijosmeliga

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Traição, Estranho falar isso, pois, será que foi mesmo? Será que eu tenho o direito de me sentir assim? Não sei, mas eu me sinto assim, e ponto final, não tem como justificar isso, ou me desculpar, e, afinal, não devo nada a ninguém, e as pessoas que pensem o que quiser. foda-se no mode on, não liguem

Ás vezes, saber de certas coisas não vale a pena, principalmente por coisas que te machucaram antes, e você sabe que elas te machucarão agora, porque talvez foram mal-resolvidas, ou talvez não, você simplesmente não disse tudo que queria. Sei lá, isso me confunde. O fato, é que álém de eu me sentir a última das criaturas, me sinto como um corno: a última a saber das coisas. Não que isso seja propriamente uma traição amorosa, e traição é uma palavra forte para o ocorrido, mas é assim que eu me sinto: traída!

Situações de anos atrás agora voltam à minha mente, e não me deixam mais dormir direito à noite, acordei hoje, às 3h da manhã, e claro, do nada, me peguei pensando no ocorrido. Brigas, bobeiras, risadas e talvez um perdão que eu achei que tinha dado, agora vêm à tona na cabeça, e tudo fica tão confuso. Preciso de alguém em quem confidenciar tudo isso, alguém que me entenda, mas quem e como contar tudo isso?? Não sei, não posso, porque nem sei o que estou sentindo direito, preciso me reorganizar.

Achei que tinha superado certas coisas, e que tinha té aceitado um certo romance, mas quando chega tal notícia, não sei, parecia que meu mundo desmoronou. Meu corpo está bem, se mostra bem, mas minha alma chora por dentro. Pensei que a “amiga” tinha mudado, ou talvez, estava mudando. Ingenuidade minha, claro!

Não sei se estou assim, pelo fato em si, ou por saber de terceiros, por ver que mais uma vez, a dita cuja não confiou em mim. Ele, tudo bem, entendo não conversar certos assuntos, mas ela? Não tem nem desculpas, e, eu não sei se eu tenho até direito de exigir que ela me contasse, pois pressão não adianta nada.

Gostaria que essa confiança voltasse naturalmente, como quando tínhamos 11 anos e contávamos tudo uma para as outras. Fingir que não me importo com ela não adianta mais, estou só escondendo o que sinto por dentro, mas essa mágoa não sairá do meu peito por um longo tempo, infelizmente. Pois falar que eu não ligo é fácil, mas fazer isso, de fato, não consigo, não agora. Mas, eu sigo em frente, tentando melhorar as coisas, tentando me melhorar, antes de tudo.

Talvez eu esteja certa, talvez eu possa, sim, ter o direito de estar magoada, porque a traição não foi o fato em si, mas depositar tudo que posso por uma pessoa, e ser a última a ser de um fato que muda muita coisa numa amizade, quando esse fato é contado pela pessoa certa. Ou talvez não, talvez isso seja meu orgulho ferido, pois orgulho é o amor que enlouquece.

Preciso superar tudo isso, preciso seguir em frente, e mais uma vez, eu queria estar em um lugar deserto, sozinha, e poder ficar divagando sobre tudo e todos, e em minhas loucuras, chegar a uma conclusão de como será daqui pra frente.

Conversar com tal pessoa, está fora de cogitação por agora, até porque, vi, mais uma vez, que eu sou boba, ingênua, confio em pessoas que nem mereciam sequer falar comigo, e eu só quero que essa fase passe. Quero acabar tudo isso, e talvez, não ter mais contatos com certas pessoas.

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Desculpas mesmo pessoal, precisava disso, estou até me sentindo um pouco melhor, pra começar a digerir esta situação, se é que alguém me entendeu.

PS.: só gostaria de dizer, que o texto do post passado não tem nome, intitulei o post de Etecetera por falta de criatividade mesmo.

PS².: pra quem não viu, eu coloquei uns tutoriais nos extras, e continuem comentando na Shout o que vocês gostariam de ver no blog, já estou preparando o tema base, e mais coisinhas de WP etc pra vocês.. ^^

Eu quero sorrir, quero dormir, quero sumir, quero com alguém, me redimir, quero sentir.

Quero ver o que há de mais bonito, quero chegar ao infinito, quero fazer tudo que posso, e poder fazer tudo o que quero.

Quero amar, odiar, ter carinho e desprezo, tudo ao mesmo tempo, quero me arrepender, e quero, com isso, aprender.

Quero ganhar e perder, quero amar e odiar, quero ficar entre amigos, e quero ficar sozinha, quero um computador, e quero um livro, quero ser solteira e quero ser namorada, quero tudo e não quero nada.

Afinal, o que eu quero? Isso eu não sei, eu somente sei que eu quero.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor

Não quero falar nada.. Simplesmente silêncio.. Respondo os comentários amanhã, e os extras estão prontos.. amanhã também, eu coloco-os no ar!

Caí, tropecei, voltei um pouco para trás, e estou preparada pra avançar cada vez mais. Se as coisas não aconteceram antes é porque não tinham de acontecer, é porque é pra acontecer agora.

Me sinto preparada pra tudo que está por vir, e vou buscar minha felicidade esteja onde ela estiver. Cansei de ficar chateada, triste por aí. Agora é só felicidade, eu quero, eu mereço isso!

Acho que ninguém entendeu o que eu quis dizer, mas eu queria deixar isso marcado em algum lugar, e assim que puder, esclareço esse por.. por enquanto, é segredo.. Peço desculpas pelo sumiço, semana corrida.. mas estou preparando os extras.. por esses dias de feriado, eu venho com novidades.. ^^

Ninguém é completamente só, todo mundo tem seu ponto de apoio, aquela pessoa em que sempre confia, e provavelmente, sempre confiará.. E você tem essa pessoa, mesmo que não saiba diretamente, mas, e quando você pensa que essa pessoa não fosse só uma, e, uma outra te decepcionasse??

Amizades não acabam da noite pro dia, da água pro vinho, e quando acabam, deixam feridas, machucados, mágoas.. E saber lidar com isso, principalmente em plena adolescência, é difícil..

Só sei que sinto falta de alguém próximo, não que eu sinta tanta falta da pessoa, mas sinto falta das emoções que ela me fazia sentir me fazendo acreditar que éramos realmente amigas, quando na verdade, não éramos.. era só uma acomodação, ela tirando proveito de mim, e eu, sentindo a necessidade de ter alguém por perto..

E hoje, as pessoas que estão mais longe de mim, (e não digo só amigos virtuais), são as pessoas em que mais confio e sei que nunca vou me decepcionar..

Só sei que depois de todo esse caos de “separação”, eu vi a minha luz no fim do túnel, eu SOBREVIVI sem essa pessoa, e, agora, digo que estou melhor sem ela..

PS.: O post está confuso e eu não sei se vocês entenderam o que eu quis dizer.. mas, precisava escrever..